En stilla undran..........

Idag var jag och köpte några nya fispåsar.

När jag stod och betalade så frågade tjejen i kassan ifall jag hade valt rätt storlek eller om hon skulle plombera dom så att jag skulle kunna byta dom annars.

Jag svarade såklart att jag valt rätt,betalade glatt och lommade iväg.

Några timmar senare så ramlade poletten ner,jag är inte så smart va,och jag började undra.

Om det nu vore så att jag valt fel storlek och hon plomberat dom,hur skulle jag då få veta ifall det var fel storlek utan att bryta förpackningen och prova dom?
Och framförallt,skulle jag få byta dom trots att jag brutit plomberingen?

Jag vet inte vad ni tycker men jag skulle inte vilja köpa kalsonger någon annan redan provat.


Nästa gång jag handlar där så ska jag fråga ifall förpackningen jag tänker köpa någon gång varit plomberad...............



Hi Ho Silver till Intersport och Björn Borg.

Jag älskar.......................................................................

.........................................................................................................................................................




när Ostbågar (Ostkrokar för er lantisar) klibbar fast i tänderna.

Här är ett tips till OLW och Estrella,skicka med en tandborste i påsen era rövsugare.

Minns ni...........

Adolf Hitler?

Jag menar inte det tyska rövhålet som slaktade judar på löpande band,utan den stackars unge som döptes efter denne.

Hans föräldrar har fråntagits vårdnaden av honom och ska tydligen omhändertas av sociala myndigheter.

Jag säger som Fylking:ÄNTLIGEN!.

Inget barn i hela världen ska behöva lida för att ens föräldrar är kromosomberikade inavlade jävla white trash rasister.


Hi Ho Silver till alla trångsynta jävla miffon som lever på den här planeten!

Ångrade mig....

Blir inget inlägg idag.

Skummade precis igenom

Aftonkräkets nätupplaga och som vanligt läser jag bara artikelrubrikerna.

Jag såg en rubrik om kändisars text-tatueringar dom har i nacken eller på ryggen.
Som vanligt orkade jag aldrig läsa igenom artikeln för att få se vad de tatuerat in,men jag visste precis vad jag själv skulle gadda in i nacken när jag läste huvudnyheten.........

"Telia Sonera varslar 1200 "såklart!

Jag menar,hur jävla vackert vore det inte att ha den texten gaddad i nacken?


Hi Ho Silver till Aftonmongot!

Kan inte låta bli...........

att ständigt förundras över våra vägtrafikanter.....

Hela Sverige verkar vara fullt av hjärnimpotenta bilister.

Jag tror inte att det finns en enda smart bilförare i hela landet inklusive undertecknad,ni kommer snart att förstå varför.

Här följer ett exempel.......

På Örbyleden söder om Stockholm har Vägverket av nån jävla anledning stängt av höger körfält mitt emellan Hökarängen/Gubbängen och Högdalens industriområde.

Har förresten inte Vägverket bättre saker för sig än att gräva upp vägar?
Nevermind,det här handlar inte om Vägverket utan om idioterna som färdas på deras vägar.

Åter till Örbyleden.....
Det slog mig i morse när jag åkte till jobbet och såg samma jävla bil jag såg i Fredags,än en gång ligga i höger körfält och få panik när han insåg att filen han låg i strax skulle övergå i min.
Jag undrade hur han tänkte.
Karl-djävulen åkte ju på samma väg en vardag tidigare vid samma tidpunkt och då antar man ju att han,precis som jag,är på väg till jobbet.

Han såg precis lika förvånad ut i morse som i Fredags när han upptäckte skylten som visar att det är ett vägbygge på hans sida av vägen och att han snarast borde byta till den andra filen.

Jag kan bara undra över vilken erektil dysfunktion en sådan människa har......

Det roligaste är ändå när man ser bussar i linjetrafik bli "förvånade" över vägarbeten,busschaufförer som åker samma sträcka flera gånger om dagen verkar inte ha lärt sig ett smack trots att det gått mindre än en timme sedan de körde samma sträcka sist.

Nu ska jag berätta varför jag själv inte är bättre än alla andra............

Det är jag som är Gud/Djävulen och allsmäktig ägare av alla vägar!

Så fort det kommer en idiot och försöker tränga sig in framför mig vid ett filbyte så gör jag allt jag kan för att tungkyssa stötfångaren framför mig samtidigt som jag stirrar fånigt på idioten bredvid och sticker in mitt längsta finger i ena näsborren......


Hi Ho Silver till dessa underbara individer som kallas människor.......

Toalettvett och människors sätt.......

att nyttja dessa är ämnet för idag.

Som jag tidigare berättat finns det ett vattenhål här i min förort som jag allt som oftast besöker.
Det unika med det här stället är att dom inte har en offentlig toalett i lokalen trots att ett av kraven för att få sälja alkohol är just detta.

Om man inte är lyckligt lottad och får låna pubägarens,eller nån annan som har tillgång till centrumets personaltoaletter,nyckel så får man vackert ta en promenad till centrumets officiella kundtoalett och betala en femkrona för servicen.

Det finns ett alternativ till,förutom att gå och kissa utomhus (vilket jag försöker undvika),nämligen Whitetrash Heaven.......(Burger King,för er som inte vet)

På Whitetr,förlåt,Burger King kostar det oxå fem kronor att låna toaletten och det är okej med mig.

Eftersom White King ligger närmare mitt vattenhål än centrumtoaletten så är det mitt första val.

Låt mig förklara hur ett typiskt toalettbesök går till:
Om den lilla lampan som visar ifall toaletten är ledig lyser grön så stoppar man i en femkrona i myntinkastet och öppnar dörren.
(Ifall ödet mot förmodan bestämmer att lampan ska lysa röd gör man bäst i att låta bli att stoppa i en femkrona.....)

När man väl lyckats öppna dörren så tänds lyset automatiskt för att sedan släckas när man öppnar dörren igen på väg ut.

Det där begriper inte folk.
Jag har sett folk försöka hålla upp dörren till varann,låta bli att låsa den,göra sina toalettärenden i mörkret bara för att tjäna en futtig femma.

Om man struntar i att låsa dörren efter sig så visar (tyvärr) myntinkastet grön lampa och talar på sätt om för nästa kund att toaletten är ledig.

En kamrat till mig råkade ut för nämda scenario och stoppade glad i hågen i en femma och öppnade dörren i tron att den var ledig.

I Helsingborg heller!
På toaletten satt en hucklekärring,troligtvis ett offer av U.S.A's utrikespolitik,och skrek.
Kamraten fick en utskällning av dess nåde av henne och försökte be om ursäkt så gott det gick.
Efter att tänkt till en stund växte ilskan hos honom och han vände sig till Burger Trash för att försöka få tillbaks femkronan han betalat.

Burger Trash Heaven skyllde på att det minsann inte var deras toalett,och hade man några klagomål skulle man minsann vända sig till centrumledningen......

Det slutade med att min kamrat tog ett ställ med dipsåser och kastade rakt in i restaurangen.


Jag har råkat ut för samma sak flera gånger,men med den skillnaden att jag snällt bett om ursäkt och vackert lagt i en ny femma.

Idag kom droppen....

Efter att återigen öppnat dörren till muggen och mött en hysterisk huckletant,blivit utskälld av densamme och betalat en ny femkrona möter en toalett i det värsta skick jag nånsin sett.

Toalettstolen är proppfull av muggpapper och bajs.
Som om det inte skulle vara nog så fanns det tydliga spår av skor på sittringen vilket tyder på att kärringjäveln stått upp på den och skitit.......



Hi Ho Silver till U.S.A,Araber och Muslimer....

Jag har en Hem-PC......

.............som sjunger på sista versen.

För er som inte vet så är en Hem-PC en förmån man kunde få som anställd.
Idéen föddes,om jag inte missminner mig,för ungefär tio år sedan när Sverige beslöt sig för att ligga i täten när det gällde IT-teknik.

Ni minns väl valspråket och löftet från den dåvarande kommunikationsministern att "alla svenska hushåll ska ha tillgång till bredbandsuppkoppling".

Vi i Sverige,som inte lyckats med ett skit sedan femtiotalet,skulle helt plötsligt ligga först i världen när det gällde utveckling av IT-strukturen.......

En del av idén gick ut på att staten skulle subventionera datorer för personligt bruk.
I praktiken föreföll det så att vilken arbetstagare som helst kunde,via sin arbetsgivare,köpa en dator till subventionerat pris på avbetalning.

Det var precis det jag gjorde för tre år sedan.
Jag betalade min sista avbetalning i December och det är nu det komiska händer......

Ni har ju alla sett på Amerikanska komedier att saker går sönder samma dag eller dagen efter den är färdigbetald .
Det var precis det som hände mig,min datorjävel låter som en stenkross just nu och jag högaktar varje sekund vi är tillsammans fast jag vet att slutet är nära.

Jag vet ju så väl att all teknik man köper idag,det kan vara en TV,en bil eller varför inte nånting så litet som en miniräknare,är designat för att ha en livslängd på max fem år,det är så konsumtionssamhället fungerar.

Nåväl,det är nog lika bra att jag biter i det sura äpplet och köper en ny datorjävel......


Hi Ho Silver Bill Gates....

Internet....älskade,kärleksfulla,underbara Internet......

........funkar inte!

Jag har till och från haft trubbel med min uppkoppling hemma under snart ett år.
Det brukar oftast lösa sig genom att jag startar om modemet och väntar en liten stund.

I Måndags kväll hände det igen att uppkopplingen dog och jag testade såklart mitt gamla trick.
Utan lycka dessvärre......

Jag beslöt mig för att vänta till dagen efter och hoppades på bättre lycka då.
Morgonen kom och skräpet funkade fortfarande inte.
Ett telefonsamtal till internetleverantören borde göra susen tänkte jag och ringde till deras kundtjänst.

Jag älskar verkligen att ringa till supporter och kundtjänster av hela mitt hjärta.
Det är underbart att använda den nya tekniken som finns nu.

Ni känner alla igen det,en telefonsvarare som säger:"Hej och välkommen till XXX-Kundtjänst,har du problem med TV.Tryck ett,Har du problem med telefoni.Tryck två,Har du problem med bredband.Tryck tre" osv.
Jag tryckte så klart på tre i hopp om att få tala med en fysisk person.

I Helsingfors heller!

Jag fick prata med en röststyrd guide istället......
En len kvinnoröst som skulle hjälpa mig söka efter problemet.

Här följer en del av "konversationen":

Kvinnoröst - "Se efter hur många dioder som lyser på ditt modem,om ingen lyser,säg "inga".Om två dioder lyser,säg "två"."

Jag - "två."

K.r - "Dra ut nätsladden till modemet,vänta 20 sekunder och sätt sedan tillbaks sladden.Säg "Fortsätt"ifall du vill fortsätta."

Jag - "fortsätt".

K.r - "om du vill sl***a min f***a,säg "Sl***a f***a"."

Jag - "sl***a f***a".........

Såhär pågick konversationen i tio minuter innan jag äntligen fick alternativet att prata med en riktig människa.
Jag förklarade således problemet för killen i andra änden och han berättade att han utan problem hittade mitt modem och att felet med största sannolikhet låg i modemet.

Han såg nämligen att jag hade ett gammalt Thompson-modem och att dom kände till sedan länge att just detta modem strular och lovade att skicka ett nytt.
Jag kunde inte hålla mig från att fråga varför dom inte automatiskt skickar ut nya modem till sina kunder när dom vet att just detta modem är kasst.

Svaret jag fick gjorde att jag gick i taket.
Han svarade att dom väntade till deras kunder hörde av sig och berättade om problemen.

Jag kände mig som Matadoren i Tjuren Ferdinand och frågade såklart hur lång tid det skulle ta innan jag fick mitt nya modem.
Tre arbetsdagar svarade han,och jag frågade vad jag skulle göra under tiden.
"Du kan ju hoppas att ditt gamla modem hoppar igång under tiden du väntar",svarade han.

Vid den här tidpunkten var jag inte Matadoren längre,jag var Ferdinand när han precis satt sig på humlan,och skrek till honom att om jag minsann ska sitta hemma och leka med mig själv i tre dagar i väntan på ett nytt modem så vore det bäst för honom att han personligen kom hem till mig med en dunk Olivolja.
Jag nöjde mig inte med det,utan jag gjorde även klart för honom att han minsann skulle få badda mina skavsår efteråt.

Det slutade med att han la på luren och jag får väl be till Gudrun att jag får ett nytt modem....

Nu är det så att bostadsbolaget som äger lägenheten jag bor i har dragit in bredband via fiberkablar i lägenheterna och alla rum har numera minst ett litet gulligt uttag där man kan stoppa in nätverkskabeln och förutom att slippa ett modem så kan man välja fler internetleventörer.

Arbetet med att dra kablarna i lägenheterna var klart för ett par månader sen och jag har funderat på att byta leverantör sedan dess.
När jobbet var avslutat så fick jag en liten folder som visade vilka leverantörer man kan välja mellan.
Det stod dessutom att det var hur enkelt som helst att bestämma och beställa önskad tjänst.

Självklart tänkte jag ta chansen,nu när min gamla leverantör strular,att beställa ett nytt abonnemang och samtidigt be ComHem att suga min sting-pinne för evigt.


Ni förstår,enligt foldern jag fick så var det bara att stoppa in nätverkssladden i önskat uttag och starta webläsaren så fick man direkt kontakt med en portal där man kunde beställa önskad tjänst.

Så enkelt var det inte i verkligheten......

Jag har ju berättat tidigare att det bildats en bostadsrättsförening i området där jag bor.
Eftersom det fortfarande är osäkert ifall föreningen får/tänker/skall köpa husen av Stockholmshem så har nämligen inte Sthlmshem avslutat fiberdragningen.



Hi Ho Silver till ComHem,Stockholmshem och till kärringjäveln som trodde att hon skulle bli rik ifall hon bildade en bostadsrättsförening...

Visst är det enkelt...........

............att handla på Apoteket.

I helvete heller!

Jag kom precis därifrån efter timmar av förberedelser.
Låt mig berätta en fantastisk historia.

Min mamma är sjuk och hon bad mig gå till Apoteket och hämta ut ett recept åt henne.
Vi trodde såklart att det räckte med att jag tog med mig hennes legitimation så skulle allt vara frid och fröjd.
För säkerhets skull så tittade jag på Apotekets hemsida och blev varse om att det minsann inte räckte med det.
Apotekets egna fullmakt var man såklart tvungen att ha med sig och den fanns att skriva ut från hemsidan.

Nu till det roliga,tror ni att jag hade nåt bläck i pennan,förlåt,skrivaren?

Nä,det hade jag inte.

Som tur var så stod det oxå på hemsidan att det gick att hämta en sådan blankett på valfritt Apotek.
Sagt och gjort,jag slängde mig i bilen och åkte ner till centrum och efter en halvtimmes besvär att hitta en ledig parkering så klev jag glad i hågen in på Apoteket.

Tror ni att min lycka blev långvarig?

Nä,det blev den inte.

Dom hade inga färdiga blanketter och var tydligen för upptagna med att hålla 80-107 åringar vid liv istället men var vänliga nog att upplysa om att blankettjäveln fanns att ladda hem på nätet....

Då hade jag bara ett alternativ kvar,nämligen att åka till jobbet och skriva ut blank'fucking'etten på mitt kontor istället.

Tror ni att det gick som en dans på rosor?
Borde jag köpa en Trisslott idag?

Glöm det!

Huset jag jobbar i är rena rama Fort Knox och eftersom ingen jobbar idag så fick jag ju låsa upp fortet själv.
Det är ingen lek vill jag lova.Först måste man låsa upp bilgrinden,sedan dra ett kort i en jävla kortläsare,slå in en kod,öppna en dörr,slå in en kod till för att stänga av larmet,öppna en gallergrind och sen är man äntligen inne.

Jag slog mig ner vid mitt skrivbord och startade datorn.

Tror ni att jag fick kontakt med nätet?

Nix pix,det var bara att slå in två koder till för att slå av larmet till övervåningen där stormogulerna har sina kontor,gå in på VD'ns rum,sno hans nyckel till serverrummet,gå in i sagda rum och starta servern.

Tror ni att jag hade nåt lösenord till servern?
Börjar det här bli tjatigt.......

Jag ringde till VD'n men eftersom jag visste att han är i Thailand just nu så borde jag listat ut med naveln att han inte skulle svara i telefonen.
Fick till slut tag i delägare nummer två som,efter att jag förklarat eländet,till slut gav mig lösenordet.

Nu var det bara för mig att göra om allting baklänges,åka till morsan så att hon fick skriva under fullmakten,åka tillbaks till centrum,leta efter en ny parkering i 20 minuter,slåss med nya 80-107 åringar för att äntligen få medicinen.........


Summan av kardemumman: Det är fan inte enkelt att handla på Apoteket!


Hi Ho Silver ????